Время разговаривать. Почему всё в семье надо делить пополам

Помните, как Женя Лукашин из фильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром!» объяснял свою холостяцкую жизнь? Он представил, что жена поселится в его комнате и каждый день будет маячить перед глазами: туда-сюда… Как избежать рутины, когда закончится конфетно-букетный период? Почему советы порой излишни, а слова поддержки – нет?. «Белгородская правда» предлагает цитаты из лекции психолога-консультанта медцентра «Медицинские диагностические технологии» в Белгороде, соучредителя психологического центра «Унисон» Ирины Узяновой, которую она провела в рамках проекта «Умный город».Делим пополам«Тема семейных взаимоотношений очень большая, глубокая. Здесь не может быть единственно верных, универсальных для всех рекомендаций. Но есть общие условия развития гармоничных отношений между людьми, так же как и общие причины, эту гармонию нарушающие. Об этом и поговорим, оставив пока в стороне крайние ситуации: когда в семье есть какое‑либо насилие или тяжёлая зависимость – каждый такой случай требует особого внимания и отдельной беседы.Начнём с того, что всё происходящее в семье делится пополам. Если один из супругов считает, что в конфликтной ситуации кто‑то виноват больше, значит, он не принимает на себя ответственность за свою жизнь.Чтобы понимать друг друга, важно помнить, что мы устроены по‑разному. Например, почему женщина более тревожна, чем мужчина? Да потому, что ей нужно постоянно мониторить окружающее пространство на предмет опасности: женщина заботится о сохранении потомства. Она соткана из тревоги и страха. Мужчине это сложно понять, потому что он точно из этого не соткан. С такого непонимания глубинных процессов начинаются недоразумения во взаимоотношениях»  Золотое правило«Во время ухаживаний мужчина старается максимально что‑то сделать для возлюбленной. И чем ярче проходит конфетно-букетный период, тем быстрее после свадьбы наступает кризис. Потому что нарушена синхронность. Нужно понимать, что букеты и ухаживания должны находить отклик – женщина тоже может что‑то сделать для любимого. Об этом не договариваются, это просто есть в сознании. Когда нет синхронности, у обеих сторон формируется обида.Ещё одна причина недоразумений и ссор в том, что мы порой не слышим друг друга. Пример. Муж спрашивает: «Как дела на работе?» Жена в ответ жалуется: мол, начальник вызвал, да вот так сказал, я расстроилась… Муж начинает кипятиться: дескать, ты что, не могла ему ответить?Стоп. Давайте подумаем: для чего жена всё это рассказывает? Чтобы поделиться! Меньше всего она сейчас нуждается в советах. Нужно просто обнять и сказать ей: «Ты у меня умница, соберёшься, сделаешь как надо, а сейчас пойдём смотреть хороший фильм» (например).Почему нам так хочется давать советы? Это ведь тоже про участие. Но в психологии есть золотое правило: пока человек не пришёл к тебе за помощью, ты молчишь. Должна возникнуть потребность, и тогда совет не отвергнут, а примут. Думаю, это правило работает и в личных отношениях». Без обиды«Наверное, женщине трудно удержаться от обиды, когда в выходной день муж идёт общаться с друзьями. Но всё становится на свои места, если понять: одна из ведущих потребностей мужчины – быть принятым в своём сообществе мужчин. Именно поэтому ещё в детском саду мальчик делится с друзьями конфетами и машинками – чтобы быть принятым. И поэтому для мальчика так важен папа: он открывает сыну мужской мир. Следующие ведущие мотивы мужчины, в том числе подтверждающие его успешность, – финансовое благополучие, создание семьи.Для женщины на первом месте – любить и быть любимой. Поэтому девочка подходит к маме (к бабушке, к воспитательнице в детском саду) и спрашивает: «Ты меня любишь?» Став взрослой, она беспрестанно задаёт этот вопрос своему мужчине. Если же не слышит в ответ заветные слова, не ощущает любви, то её мир рушится.А мужчина недоумевает: «Почему я должен всё время повторять, что люблю её?» Как раз говорить о своих чувствах мужчине бывает непросто, он проявляет их действием. И женщине нужно для себя решить, что важнее: слышать о любви или чувствовать её».  Начни с себя«Одна из десяти базовых эмоций, с которыми рождается человек, – интерес. Для мужчины это вообще главный двигатель в жизни. Если не интересно, он вообще ничего делать не будет.Что значит проявлять интерес друг к другу? На словах его можно выразить, например, вопросами. Как прошёл твой день? Ты сегодня поел? Как хочешь провести выходные? Интерес – это то, что будет сохранять супругов рядом, когда в силу возраста уже не будет прежнего сексуального влечения.Мы интересны друг другу, пока развиваемся, – вот она, синхронность. Саморазвитие каждого члена семьи – важное условие гармоничных взаимоотношений. Нередко человек инертный, не готовый развиваться, ограничивает в развитии и свою вторую половину. А любые рамки и ограничения провоцируют враньё. Как следствие, возникает ревность. Поэтому нужно признать: всё в моей жизни зависит от меня. И начать развивать себя». Главный – папа«В семье обязательно должны быть традиции. Какие угодно, главное – чтобы они были и делали вашу семью сплочённой.Плюс иерархия – пусть в какой‑то степени условная, но точно понимаемая членами семьи, особенно взрослыми. Главный в семье – папа. Потом – мама, старший ребёнок и так далее. Перевёрнутая иерархия, когда всё решает мама, болезненна для развития детей.Если в семье нет папы, тогда это может быть кто‑то из взрослых мужчин: дедушка, дядя, крёстный». Ядро семьи – муж и жена«Когда ко мне на консультацию приходят семейные пары и жалуются, что у них разные взгляды на воспитание детей, что они вообще не понимают друг друга, что муж стал агрессивным, я задаю вопрос: «Ваши сексуальные отношения гармоничны?» Нельзя делать вид, будто это не важно.После родов женщине непросто наладить близкие отношения с мужем. Но когда мне говорят, что ребёнку уже 11 лет, а он до сих пор спит с мамой, в то время как папа спит на диване в другой комнате, я понимаю: гармоничных сексуальных отношений между супругами нет. А значит, семейные отношения находятся в кризисе, который рано или поздно приведёт либо к разрыву близких отношений, либо к необходимости приложить максимум усилий для восстановления семьи.Несмотря на то что женщине как хранительнице очага достаётся очень много функций, мужчине в этой ситуации тоже непросто. Поэтому первое, что нужно делать, если у женщины нет сил на восстановление интимных отношений, – перераспределить обязанности в семье: мужчина берёт на себя некоторые функции, а женщина не жадничает – отдаёт их и не переживает, что муж «сделает что‑то не так».Ядром семьи являются отношения мужа и жены. Ребёнок может быть в центре лишь в тот период, когда без взрослого он просто не сможет выжить. Это первые несколько месяцев, и женщина в этот период действительно может никого не замечать. Но потом надо постепенно поворачиваться друг к другу и помнить, что вы вместе».  В поисках компромисса«Если дошло до конфликта, постарайтесь не оскорблять друг друга: оскорбления остаются в душе надолго. И попробуйте найти компромисс.Что происходит в конфликте? Человек очень сильно напрягается. Эмоция привязана к положению тела и помещению, в котором вы в эту минуту находитесь. Если вы понимаете, что конфликт нарастает, встаньте и выйдите из комнаты: почувствуете, как эмоции остынут. Выдохните, умойтесь холодной водой. Успокоившись, сможете разговаривать конструктивно.Не стоит выяснять отношения на кухне, где вы часто собираетесь вместе. Лучше выйти на улицу, пройтись. Порой самые важные вещи проще говорить на ходу.Не стоит бояться кризисов. Они одно из условий развития. Кризис даёт возможность повернуть направление движения. Он может проходить очень бурно или почти незаметно – в зависимости от того, умеет ли семья быть гибкой.Кризисные моменты переживаются легче, когда человек способен обратить внимание на себя и заметить, что в жизни есть не только кризис. Попробуйте выполнить такое упражнение: посмотрите вокруг и обратите внимание на предметы коричневого цвета. А теперь закройте глаза и вспомните предметы синего цвета. Наверняка они есть, но вряд ли вы их с ходу назовёте. Потому что внимание направлено на другое. Так и в жизни: постарайтесь замечать положительные вещи, отмечайте их для себя. В конце дня хорошо бы задать себе вопрос: за что я могу себя сегодня похвалить?Если же при всём желании не удаётся наладить взаимопонимание в семье, обращайтесь за помощью к психологу. Многое поправимо!»Записала Нелля Калиева