Смех сквозь слёзы....
Американские фильмы уходят из России.
Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны..
Однажды подвозил знакомую в поликлинику. Пока ехали, ей позвонили на мобильник и что-то спросили. На что она ответила: «Не скажу». После я поинтересовался, что же она такого секретного-то не сказала. Оказалось, ей позвонили с работы — там срочно нужен был доступ к её компьютеру, а пароля не знали. А пароль был: «нескажу».
-Рабинович, шо ви скажете за демократию?
— Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
— Я шо то не догоняю ваши мансы.
— А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.
Кто сказал, что рубль тонет? Рубль всплывает!
Одну ИКЕЮ и один Макдональдс решено оставить в первозданном, неразграбленном, виде и придать статус музея и культурного наследия.
Туда планируется организовать платные экскурсии граждан в рамках внутреннего туризма по программе «В поисках утраченного» и «Тайны исчезнувшей цивилизации».
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Европе заблокировали активы банка России на 300 млрд долларов.
Нужно попросить Рамзана Ахматовича и батальон «Север» съездить и привести деньги обратно...
Франция официально заявила об отмене французских поцелуев на территории России.
В связи с нехваткой наличных долларов и ажиотажным спросом, Банк России принял решение включить печатный станок.
— Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?
— Терпение и мат, мат и терпение...
Пытаться реанимировать Януковича — это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью.
Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.
И немного об экономике:
Инфляция в России 7%, ощущается как 90%, временами возможен дефолт.
Это как надо накосячить, чтобы Андорра и Сан-Марино стали недружественными государствами.
Всемирное Антидопинговое Агентство: мы не уйдем из России, даже не мечтайте!
Очередная утрата. Ролекс от нас уходит.
Хотя зачем он нужен, если уже ни Феррари, ни Ламборгини не купить?
Люблю путешествовать. Я побывал на Кубе, в ЮАР, Японии, Аргентине. Да где я только не бывал с этим VPN.
К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.
Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.
Логотип «Apple» построили, откусив Россию от глобуса.
Андрей Макаревич приостановил программу «Смак». Он больше не может резать укроп.
В рамках окончательного разрыва с советским прошлым и углубления евроинтеграции Украины коктейль Молотова переименован в коктейль Риббентропа.
Жириновский очнулся, врубил телек, сказал: да ну на@уй! и снова вырубился..
Госдеп США объявил об исключении букв Z и V из английского алфавита.
Русский алфавит присоединил ещё две буквы: V и Z
«Король ужасов» Стивен Кинг больше не будет выпускать свои книги в России.
И не надо.
По сравнению с новостями НТВ его книги — детский лепет.
— Не летайте за рубеж бортом с иностранным лизингом, батенька!
— Дык, ить, других-то нет?
— Вот никакими и не летайте!
На Украину завезли вакцины Спутник V и Спутник Z. Вакцинация принудительная.
— Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что у нас проблема несменяемости власти?
— А в Великобритании, что творится? Человек уже больше 70 лет на престоле! Мне до рекорда ещё далеко!
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
«Durex» прекратил продажу презервативов в России. Е@итесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании.
В Италии арестовали яхты Мордашова и Тимченко. Пенсионеры Барабинска вышли на митинг против такого вопиющего самоуправства!
На данный момент все прогнозы, кроме «ВСЕМ ПИ@ДЕЦ» оптимистичные.
Если бы мы не подняли цены на продукты, это сделали бы страны НАТО!
— Если газ достигнет 3000 долларов за тысячу кубов, Зеленскому надо будет дать орден за заслуги перед Россией.
— А если будет 5000 долларов, то российское гражданство и квартиру в Саранске.
— Бэрримор, а кто это так сильно воет на болотах?
— Это наши европейские партнёры, сэр — увидели свежие цены на газ.
Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России..
Мы русские, с нами не дай Бог…
— Владимир Владимирович, вы будете вводить военное положение в стране?
— Ни в коем случае, мы же ни с кем не воюем. Мы введем специально-операционное положение.
Что угодно могут пережить россияне, но вот остановка поставок Lego — это уже ПЕРЕБОР!!!
К сожалению, все новые анекдоты можно заканчивать словами " Не смешно? Зато про войну."
Все анекдоты взяты российского сайта www.anekdot.ru