Абуз

Уже пару лет не ем арбузы. Хотя всегда их ненавидел.

Всё начинается с нытья тп "купи арбуз", "купи арбуз".
Это единственный предмет, для покупки которого женщине нужен мужчина, а не только его деньги.
Покупать надо обязательно в гнойных прыщах наших улиц, именуемых на чиновном языке префектур "бахчевые развалы".
Мне не нравится, когда товар навален кучей. Никто же не продает носки или газеты, скрученные в один ком. Кучей и без тары продают одно говно. Арбузу дозволяется - он изгой среди товаров. Хуже арбуза не продают ничего. Раньше самым люмпеном была советская картошка, которую продавец ссыпал в подставленные сумки через люк с деревянной трубой, словно прокаженную нечисть. Сегодня картошечка помыта, перебрана и упакована в чулочки. Была бомжиха - стала девица. Арбуз остался бомжом, чумазым-полосатым, распухшим, налитым кровавой водянкой.

Мне не нравится, что арбуз продает чуркабес, там же с ним и живущий в клетке. Будки биотуалета я рядом никогда не видел и от своего товара он никуда не отлучается. Он на них ссыт, он на них срёт, блюет шавермой и ебет их в мякотку, вырезая ножичком круглую пробочку (никогда не обнаруживали странный вырез?).

Мне не нравится, что их торгуют на вес, оперируя лютейше подкрученным, черным от грязи липким безменом.
Мне не нравится тащить это абсолютно неудобное чудище, не круглое и не квадратное. Пакет, естественно, должен лопнуть на половине дороги.
За арбузом всегда надо ходить специально (король фруктов, епта), его не купишь по дороге с работы, идя в пальто и с портфелем.

Мутит до рвоты подготовка предмета к потреблению. Мне душевно неприятно мыть ягоду в ванной, натирая её щёткой и поливая душем (тп брезглива). Это просто пиздец, как мытьё ног в раковине или ссаньё в цветочные горшки. Не, вы каждый хозяин в своем доме, но это просто противоестественно, арбузом в дом вносится хаос и пиздецома. Это южный хам и мудак, а не милейшие вишенки, бархатистая малинка или веселая морошка.

Мне не нравится как он растёт и воспитывается. Все приличные растут на чём-то, прикрываясь листиками и цветочками. Серьёзные плоды прячутся в земле. Арбуз же всю жизнь валяется голым на земле, бомжара. За ним никто не ухаживает, не лечит его, не опрыскивает от вредителей, не высаживает грядками. Арбуз - гавно. Его можно только убрать (и отправить на русню продавать).

Мне не нравится его разделывать. Я не криворукий и ножи у меня хорошие, я люблю могу чистить рыбу даже (что буэ, по мнению многих). Но разделать раздутого гандона аккуратно не получается. Обязательно половинка с кряканьем отскочит на пол. Или ножом пробьешь тарелку, расцарапаешь стол.

Мне не нравится, что хач-ягода не съедается за раз, и о недоеденном надо заботиться: укутывать от мух, депортировать половину обитателей холодильника, чтоб он там устроился до следующего приступа арбузии.
Мне не нравится, что его нельзя съесть аккуратно. Сок обязательно что-нибудь зальет и засохнет, будет липко приставать, наковырянные ножом семечки разлетятся по комнате, пытясь у меня тут пустить свои корни. Неаккуратные семечки - это признак быдла. Вот правильное русское яблоко: все несъедобное компактно сгруппировано в сердцевине, к которой подведена ручка. Съел и огрызок выбросил, не запятнав рук. После арбуза (дыни, персиков, гранатов и прочей азиатской хурмы) надо идти мыться целиком.

Мне не нравится что тп принуждала съедать кусок "до белого" (а лучше до зеленого, до корки), демонстрируя свою рачительность и бережливую хозяйственность. Я с удовольствием ел арбузы в Астрахани: ударил им оземь на бахче, ложкой выел вкусное и дальше пошел. Вот правильный стиль, а не те церемонии, что мы устраиваем в своих квартирках.

И кстати. Арбузы растут в русской Астрахани. Сажают и собирают их русские, везут в фурах русские. На каком этапе в клетке с гнилыми картонками оказывается спящий гражданин точикистона/зибаджана?
Мне не нравится, что арбузные развалы демонстрируют Господу неистребимую людскую жадность, продолжая торговать свой фрюкт в ноябре месяце, утепляя клетку наваленными собственноручно шлакоблоками. Цена не снижается ни на копейку до волшебного дня, когда вдруг утром обнаруживаешь пустой черный квадрат, на котором весной трава не всходит и цветы не растут.

Мне не нравится что после жорки арбуза, умывшись, надо еще полчаса заниматься утилизацией отходов. Разрезать корки на куски, чтобы пролезли в мусоропровод, смывать семечки с тарелок, чтобы не заклинило посудомойку, вытирать стол и пол мокрой тряпкой. Все это делал я, потому что по мнению тп арбуз - это мужское дело от начала и до конца.

В арбузе бесит то, что с ним больше ничего нельзя сделать, как съесть. Из любой хурмы можно можно сварить варенье разной степени годности, из любой, кроме арбуза. Его нельзя никуда добавить или с кем-то из продуктов познакомить-подружить. Специи и приправы бегут от арбуза. Эта губчатая субстанция, напитанная розовой ссаниной подходит только для зажирания водки, гарантируя некачественное свинское опьянение (градус снижается, выжирается больше нормы, возникает обезвоживание от частого мочеиспускания, просыпаешься весь в липком розовом говне).

В детстве, в магазинах "Дары природы", выставлялся склизский кошмар - солёный арбуз. Плавающие в мутном тошнотворном растворе корки походили на черепа жертв маньяка Головкина, который их засаливал в бочках на память.

Всё вышеизложенное относится и к дыне. Да-да, овальная пизда, не прячься, ты мне тоже не нравишься. Внутри какая-то слизистая бахрома и пустота. Я не хочу покупать пустую вещь, пирожок без начинки это наёбка, в лучшем случае брак. Платишь за корку и за рудиментарное советское удовольствие "ели узбекскую дыню". Помните, как Михалков всучил Басилашвили чемодан своего стаффа, умилительно убедив одним только словом "чарджоусские", предполагая, что за одно сидение рядом с таким ароматом интеллигент должен как минимум отсосать, а то и ворваться в купе, вышвырнуть динамщицу и предложить себя. Чарджоусские же! Не панимэшь, рюсский чудак...

Вот почему я не согласен с решением Ф. Капелло включить в сборную Александра Самедова.