АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ. - Цитаты Уильяма Шекспира, остающиеся актуальными по сей день. - Митька-изобретатель.
0
893
https://youtu.be/cZS7z8femc0
Митька-изобретатель.
Митьку Семушкина в подразделении звали не иначе, как "изобретатель". Эта кличка прилипла к нему после тяжелых и изнурительных боев под Бамутом, когда деревенский сержант так "насобачился" отвесно стрелять из подствольного гранатомета, что совершил солдатский подвиг. Подвиг, за который не давали орденов, но по всему полку пошел слух о его "целкости".
...Они шли по лесу, когда вдруг натолкнулись на серьезную по численности группу боевиков. "Чехи", что называется, "дали со всех стволов", был короткий и кровопролитный лобовой бой, и обе стороны, не желая по дури терять людей, откатились в разные стороны. Наши, как и учил их генерал Шаманов, стали ждать "брони". По рации сообщили, что к ним на горную дорогу спешат три "коробочки" - три БМПэшки и одна "восьмидесятка" - танк "Т-80" с активной броней. Шаманов говорил: "Мне люди дороже, я спешить не буду, не возьму склон сегодня, возьму завтра, снесу "Градами" и "восьмидесятками", главное, чтобы вы были целы и вас потом дождались дома невредимыми".
Такая позиция страшно бесила боевиков. Они соглашались биться и умирать вместе с русскими, но совершенно не были готовы захлебываться землей и кровью под осколками "Града" на виду нахально загорающей под горным солнцем российской армии и всего "мирового сообщества". Тогда они и объявили за голову "Шамана" премию в 50 тысяч долларов. Объявили так, на всякий случай, вдруг из жадности какой-нибудь придурок из шамановской армии по пьяни застрелит генерала и уйдет в горы. Чего только на войне не случается. Но таких у Шаманова не нашлось, как не нашлось и у Рохлина.
Ребята из роты Семушкина залегли вдоль поваленных деревьев, лениво постреливая в сторону чеченцев. Те так же лениво отвечали, что называется, "в никуда". И тут в горной лесистой лощине раздался громкий голос чеченца.
- Ну что, сволочи! Получили? Мы вас сегодня будем ... мать вашу! - И так разошелся он по матушке, что ребята даже приуныли. Мат этот продолжался без остановки минут двадцать. А "коробочки" все не подходили. И тут кто-то из бойцов начал стрелять на звук. Это раззадорило "духа" еще больше.
- А ты попади, Ерема! Руки у тебя не на то заточены, раб! Тебе бревна таскать, а не с винтовки стрелять, Митяй!
Митька услышал свое имя. "Вот сука, а! - подумал сержант. - Ну ладно, посмотрим!"
Митька стал прикидывать, где же засела эта сволочь. Так вроде получалось, что чеченец засел в ямке, прямо на дне высохшего ручья. В той ямке, в которую Митька сам упал, когда неожиданно начался этот бой. Стал прикидывать, сколько шагов он поднимался от ямки.
Митька задрал свой автомат, считал что-то про себя. "Ну, с Богом!". "Подствольник" с характерным звуком выплюнул гранату. Через несколько секунд раздался приглушенный хлопок. И тишина. Чеченец замолчал.
Вскоре подошли "коробочки" и "восьмидесятка". Бой был короткий, не более пяти минут, боевики быстро отошли дальше в горы, а наши взяли лощину и следующую возвышенность, с которой открывался просто идеальный вид на горную дорогу.
Осматривая поле боя, ребята с удивлением нашли "чеха"-матерщинника. У него была оторвана челюсть и снесена половина лица. Митькина граната аккуратно попала ему в рот. Это был, что называется, "высший класс", который в Чечне пару раз показывала только "десантура". Митьку с тех пор окрестили "изобретателем" и "миллиметровщиком".
Прошла весна, заканчивалось лето, закончились бои, начались вялотекущие переговоры. Подразделение Митьки Семушкина теперь стояло на дурацком блокпосту на развилке дороги из Аргуна в Грозный. Дурацком потому, что место это было открыто всем ветрам, там нельзя было спрятаться, и обстреливали его чуть ли не каждую ночь. И хотя все точки вокруг были ребятами пристреляны, они так никого и не завалили из стрелявших в них боевиков. Да с едой стало туго, снабжать начали со скрипом.
- Эх, тушеночки бы! А? Уже месяц мяса не ели, и баранов нигде нет, - сказал один боец.
За мясом перестали ходить месяц назад, когда трое бойцов ушли днем в пригород Аргуна и не вернулись. Их головы нашли на следующее утро минеры из Ханкалы, осматривавшие дорогу на предмет заложенных ночью "подарков" - 152-миллиметровых снарядов, из которых арабы искусно делали управляемые по проводам фугасы. Медики потом уточнили, что головы ребятам отрезали "на живую".
Митька чистил автомат, он занимался этим делом чуть ли не пять раз в день. А что еще было делать на блокпосту днем? Проверяли проезжающий транспорт нехотя. Занятие это было дрянное и бесполезное. "Трясли" багажники мирных чеченцев с горящими от ненависти глазами. Боевики свободно проходили в трехстах метрах южнее ночью. Кого хотело обмануть начальство - неизвестно. Все равно получалось так, что днем Чечня вроде была наша, а по ночам - боевиков.
- Семечек бери, да? - К блокпосту подошел мальчишка-чеченец лет восьми. Ахмед торговал семечками, мелкими, черными и приставучими, как липучки. Но ребята брали семечки за символическую мелочь.
- Иди, деньги кончились...
- Бери так, потом заплатишь. - У Ахмеда были крупные черные глаза и грязный лоб. Одет он был в драный свитер, явно не со своего плеча, и стоптанные башмаки.
- Потом тоже денег не будет, иди.
Ахмед уставился своими глазищами на автомат Митьки и зеркальную поверхность отполированного "подствольника", на лежащие рядом гранаты от него.
- А ты продай это... - он показал грязным пальцем на рожок с патронами и гранату от подствольника.
- Чтобы меня потом из этого и шлепнули? - криво усмехнулся Митька.
- Нэт, это продадут в горы, далеко. А вы купите мяса. Семечки бери, да? Так даю... - Ахмед отсыпал семечек на мешок с песком.
Ахмед болтался на блокпосту часов пять. Все смотрел на проезжающую мимо "броню".
"То ли семечками торгует, то ли танки наши считает, хрен разберешь. Ведь взяли двух мальчишек у въезда на базу в Ханкале, тоже семечками торговали, а на самом деле на четках в кармане считали, сколько единиц бронетехники ежедневно перебрасывается в горы, а сколько в Грозный, - подумал Митька. - Здесь вообще хрен в чем разберешься, кроме того, что подавляющее большинство - враги, что бы тебе ни говорили в дневное время". Но идея с гранатой запала ему в голову...
Через пару недель на блокпост пришли минеры.
- Ну что, братцы, как живете? Небось, долбят по блоку каждую ночь, да?
- Долбят, - ответил Митька, - да мы боимся больше, чтобы сверху гранату не кинули, тогда всем хана. Крыши-то ведь нет. А от пуль мешки хорошо держат, окаменели уже.
- Ничего, мы вам тут все вокруг заминируем, хрен кто подойдет. Только одну змейку проложим, по ней и ходите, поняли?
Митька вовсю помогал саперам, ему было интересно, как укладывается мина, как ставятся гранаты на "растяжках". Минеры ему все подробно рассказывали.
- А вот такую штуку видел? - Один из них показал Митьке странный запал. - Это мы в трофеях нашли, нестандартный, без замедления. Раз - и все, в дамках.
- Ну-ка, дай взглянуть... - Митька потянулся к запалу. - Подари, а?
- Да бери, мне-то что, все равно в стандартные наши "штучки" не годится.
Полдня работы, и вокруг блокпоста появилась колючая проволока и таблички "мины". Минеры долго показывали искусную "змейку" Митьке и его товарищам. Уехали.
Как водится, через пару дней о "змейке" уже знал Ахмед и даже различал ее среди нагромождений колючей проволоки.
- Ну что, мяса не надумали купить? - Ахмед улыбался и вновь раздал ребятам мелкие, противные семечки.
Митька отвел в сторону Ахмеда, о чем-то с ним долго говорил. Ахмед ушел и вернулся с пятью банками тушенки. Ребята в этот вечер устроили настоящий пир - бахнули сразу три банки тушенки в котелок с кашей. Наелись, что называется, от пуза.
- Митька, ты ему часом не боеприпасы торганул, а? - спросил сослуживец Вася, выковыривая спичкой мясо, застрявшее между зубами.
- Не бойся.
- Что значит, не бойся? Нас и долбанут из этого рожка, ты что думаешь! Что делаешь, "изобретатель"?
- Я сказал, не бойся, и закончим на этом.
На этом и закончили разговор. Вскоре легли спать, оставив часового. Весенняя прохладная ночь была тихая, безветренная, но звездная. Митька лежал на лежаке, сбитом из патронных ящиков на спине, и смотрел на небо. Рядом храпели товарищи.
"Вот ведь красота какая... Только бы гранату не кинули", - пришло ему в голову - он услышал какой-то шорох со стороны пресловутой "змейки". Молча сполз на землю, взял автомат, сжался в комок, готовый к прыжку. Это шестое чувство - предчувствие опасности - не раз спасало ему жизнь. Аккуратно разбудил соседа.
- Миха, вставай... Да тихо ты...
И тут случилось непредвиденное. Тишину рванул взрыв гранаты. Прогремело почему-то не на блокпосту, а где-то там, на "змейке".
- Не докинули, что ли?
Пара автоматных очередей в сторону взрыва. Ответной стрельбы не последовало. Ребята не спали до утра, сжимая автоматы, готовые к нападению со всех четырех сторон.
...Утренний туман прояснил ситуацию. Митька под прикрытием тумана пошел по "змейке" и увидел лежащее на колючей проволоке, подброшенное взрывом тело. Это был старик из соседнего селения, примыкающего к пригороду Аргуна. Митька не помнил его имени, знал только, что это был дед Ахмеда. Взрывом ему оторвало руку, и большой осколок вошел в голову прямо через каракулевую шапку. Сама шапка была отброшена взрывом и валялась рядом, на минном поле. Лицо убитого старика было злобно и напряжено, на нем даже не успело появиться удивление случившимся.
- Вот те на, старый, а туда же... Даже и не понял, что случилось...
О подрыве доложили наверх, приезжали две комиссии - от армии и от правозащитных организаций. Первые догадались, что произошло, но молчали с глубокомысленными лицами, вторые - все пытались доказать, что старик зашел на минное поле и подорвался на мине блокпоста, а не шел с гранатой в руке. Но это не получилось, и "правозащитники" молча уехали.
Сами ребята были довольны случившимся. О них вспомнили, привезли и питание и воду на месяц вперед. Митька варил кашу в предвкушении того момента, когда забабанит туда аж три банки тушенки. Рядом кипятился нормальный чай.
- И все-таки, Митяй, что произошло, а? "Колись", "изобретатель"... - ребята ждали разъяснений.
- Да просто все, мужики. Есть хочется, а боеприпасы продавать - самому дороже будет. Короче, взял я детонатор у минеров нестандартный. Сточил его о кусок асфальта. Да в ручную гранату и засунул. Ну и обменял малышу Ахмеду на тушенку. Детонатор-то без замедления.
Ребята затихли.
- Вот дела... Это значит, Ахмед подставной был, деду гранату отдал и о "змейке" рассказал, а дед и пошел, одной "эфкой" хотел сразу всех нас замочить. "Змейку" прошел, чеку-то выдернул, думал, вот и кинет в нас. А граната сразу и взорвись... И нету деда, - сказали ребята.
- Ну, ты действительно "изобретатель"!
- И нас накормил, и жизнь всем спас. А деду поделом, одним старым ваххабитом меньше.
Ахмед больше к блокпосту не подходил. Прием, использованный Митькой - изобретателем, не сговариваясь, в первую чеченскую повторяли российские военнослужащие не раз. Голь на выдумки хитра, но еще хитрее российский военнослужащий, попавший в сложные обстоятельства, голодный и предприимчивый. Чего только не "изобретали". Вот некоторые примеры. Брали невскрытую цинку с патронами и варили ее более 16 часов в кипятке, затем продавали боевикам. С виду патроны целые, цинка целая, но боеприпасы уже не стреляют. За пять баранов давали чеченцам "напрокат" БТР с условием, что боекомплект после использования заменят и что нападать они будут на блокпосты других частей. Правда, БТР перед этим основательно минировали, да так, что он взрывался после первого выстрела из крупнокалиберного пулемета. Эти формы нестандартного ведения войны придумывали сами военнослужащие, придумывали тогда, когда в Москве собирались идти с бандитами "на мировую", а стрелять по боевикам было запрещено.
- Мить, а придумай еще что-нибудь, а? Ну, "изобретатель", давай!
Опубликовал Игорь Молд.,
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
Цитаты Уильяма Шекспира, остающиеся актуальными по сей день.
Уи́льям Шекспи́р — английский поэт и драматург, зачастую считается величайшим англоязычным писателем и одним из лучших драматургов мира. Часто именуется национальным поэтом Англии.
Источник: http://fishki.net/2220020-citaty-uilyjama-shekspira-ostajuwiesja-aktualynymi-po-sej-deny.html?mode=recent © Fishki.net
Родился: апрель 1564 г., Стратфорд-апон-Эйвон, Великобритания
Умер: 23 апреля 1616 г., Стратфорд-апон-Эйвон, Великобритания
Умер: 23 апреля 1616 г., Стратфорд-апон-Эйвон, Великобритания
1. Совсем не знак бездушья — молчаливость. Гремит лишь то, что пусто изнутри.
2. Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус.
3. Мы раздражаемся по пустякам, когда задеты чем-нибудь серьезным.
4. Природа-мать мудра, да сын безмозглый.
5. Где мало слов, там вес они имеют.
6. Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
7. Глупость и мудрость с такой же легкостью схватываются, как и заразные болезни. Поэтому выбирай себе товарищей.
8. Ад пуст. Все черти здесь.
9. Большинство людей предпочитают глупость мудрости, ибо глупость смешит, а мудрость печалит.
10. Мужчины похожи на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
11. Надежда на наслаждение почти так же приятна, как и само наслаждение.
12. Не слишком разжигайте печь для своих врагов, иначе вы сгорите в ней сами.
13. Успех острого слова зависит более от уха слушающего, чем от языка говорящего.
14. Что значит имя? Роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет.
15. У каждого безумия есть своя логика.
16. Влюбиться можно в красоту, но полюбить — лишь только душу.
17. Ворона грязью перемажет крылья. Никто и не заметит всё равно. А лебедь, несмотря на все усилья, Отмыть не сможет с белизны пятно…
18. Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить её.
19. Трус умирает при каждой опасности, грозящей ему, храброго же смерть настигает только раз.
20. Бедное раздавленное насекомое страдает так же, как умирающий гигант.
21. Три правила достижения успеха: знать больше, чем остальные; работать больше, чем остальные; ожидать меньше, чем остальные.
22. Нет ничего ни плохого, ни хорошего в этом мире. Есть только наше отношение к чему-либо.
23. Самое лучшее — прямо и просто сказанное слово.
24. Клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду.
25. Грехи других судить Вы так усердно рвётесь — начните со своих и до чужих не доберётесь.
2. Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус.
3. Мы раздражаемся по пустякам, когда задеты чем-нибудь серьезным.
4. Природа-мать мудра, да сын безмозглый.
5. Где мало слов, там вес они имеют.
6. Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
7. Глупость и мудрость с такой же легкостью схватываются, как и заразные болезни. Поэтому выбирай себе товарищей.
8. Ад пуст. Все черти здесь.
9. Большинство людей предпочитают глупость мудрости, ибо глупость смешит, а мудрость печалит.
10. Мужчины похожи на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
11. Надежда на наслаждение почти так же приятна, как и само наслаждение.
12. Не слишком разжигайте печь для своих врагов, иначе вы сгорите в ней сами.
13. Успех острого слова зависит более от уха слушающего, чем от языка говорящего.
14. Что значит имя? Роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет.
15. У каждого безумия есть своя логика.
16. Влюбиться можно в красоту, но полюбить — лишь только душу.
17. Ворона грязью перемажет крылья. Никто и не заметит всё равно. А лебедь, несмотря на все усилья, Отмыть не сможет с белизны пятно…
18. Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить её.
19. Трус умирает при каждой опасности, грозящей ему, храброго же смерть настигает только раз.
20. Бедное раздавленное насекомое страдает так же, как умирающий гигант.
21. Три правила достижения успеха: знать больше, чем остальные; работать больше, чем остальные; ожидать меньше, чем остальные.
22. Нет ничего ни плохого, ни хорошего в этом мире. Есть только наше отношение к чему-либо.
23. Самое лучшее — прямо и просто сказанное слово.
24. Клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду.
25. Грехи других судить Вы так усердно рвётесь — начните со своих и до чужих не доберётесь.
Источник: http://fishki.net/2220020-citaty-uilyjama-shekspira-ostajuwiesja-aktualynymi-po-sej-deny.html?mode=recent © Fishki.net
- Где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!
Вот как надо!
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
— Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.
Два друга:
- Здорова! Как провёл день святого Валентина?
- Супер! Напился и с твоей женой переспал
- Счастливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял.
— ДОРОГАЯ, НУ ДАВАЙ ! Я УЖЕ НЕДЕЛЮ ТЕБЯ ХОЧУ... УЛЫБНЕМСЯ)))
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают..."
***
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, б, не хотел!
- Да верю...
***
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
***
— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без cекcа...
— Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
— А почему на две ?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
***
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
***
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
***
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
***
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!
***
Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают..."
***
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, б, не хотел!
- Да верю...
***
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
***
— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без cекcа...
— Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
— А почему на две ?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
***
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
***
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
***
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
***
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!
***
Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
Ключевые слова: И в шутку и всерьез,
Жена наказала сына, сидит дуется... Я подхожу,спрашиваю: - Ну что, Никит, строгая у тебя мамка? На что, ребенок, невозмутимо: - Пап, это у тебя был выбор. А мне такая досталась...
***
Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...
***
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
***
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
***
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
***
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»
***
Прочла у одного ...МУЖЧИНЫ... на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает"
НЕ ВЫДЕРЖАЛА......и дописала… РОГОВ.
***
Вечер удался, если на утро с тобой не здороваются, домашние не разговаривают, кот шугается, а ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось....
***
***
Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...
***
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
***
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
***
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
***
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»
***
Прочла у одного ...МУЖЧИНЫ... на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает"
НЕ ВЫДЕРЖАЛА......и дописала… РОГОВ.
***
Вечер удался, если на утро с тобой не здороваются, домашние не разговаривают, кот шугается, а ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось....
***
Каждое купленное платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется любви!!!)))
Ключевые слова: Мужчина и женщина,
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
Однажды он проснулся от утреннего минета. Это был последний раз когда он засыпал в метро с открытым ртом...
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц подтекает не только кран, правда, девочки?
Наши парни такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты че еще дрыхнешь?" Вместо "почему молчишь,милая?" - "ты че,сдохла?" Bместо "успокойся любимая"- "все,давай мозги не @би"
Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
- Мама, а куда вы собрались?
- На кладбище.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
- Мама, а куда вы собрались?
- На кладбище.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Поймал золотую рыбку – она меня очень внимательно выслушала и сказала: - «Жарь!»
Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор: - Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
http://tutveseluha.ru
====================================
==========================================
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
Свежая котоматрица (21 фото)
Еженедельная коллекция новых и прикольных котоматриц, которые подарят улыбку и поднимут настроение! Всем приятного просмотра!