В Канаде вышла книга самобытного писателя из Якутии

В Канадском издательстве «Altaspera Publishing» вышло 2-е издание книги «История счастья» самобытного писателя Анатолия Перкина из города Алдан в Якутии, которую он пишет более 20 лет.

Недавно Российский союз писателей представил автора к медали «Сергей Есенин 125 лет». Творчество самобытного писателя из небольшого якутского города отмечено и другими литературными наградами. Он является лауреатом международной литературного конкурса, членом Союза журналистов России, лауреатом премии Союза журналистов Якутии.

Нищее, но счастливое деревенское детство, скитание по вокзалам и монастырям.  А потом из бомжа стать редактором газеты и написать о своей жизни мемуары, которые издаются за границей. Эта книга – откровенная история одного счастья показывает, что у нас есть всегда запас сил и мы в любой ситуации можем сделать правильный выбор, чтобы добиться желаемого. Книга, изменит вашу жизнь и поможет в трудной ситуации.

  «Для меня это очень хорошая новость. Все Российские издательства куда я отправлял свою рукопись, её отвергли. Пришлось небольшим тиражом выпустить книгу на свои деньги. Сейчас я держу в руках новую, дополненную воспоминаниями книгу, отпечатанную в Канаде и испытываю от этого счастье. Я заново проживаю жизнь, делясь своими размышлениями с близкими, особенно с внучкой Серафимой, которая гордится творчеством своего дедушки», — говорит Анатолий.

Представляем читателям сюжет из мемуаров «История счастья» который писатель написал в монастыре.  Там меньше думаешь о мирской жизни, поэтому мысли приходят совсем другие, из самого сердца, глубокие, искренние и в то же время простые.

Главное нужно писать честно, иначе ничего не получится, совесть не позволит. Не обходимо заглянуть в свою душу, чтобы увидеть там не только хорошее, но и плохое для того, чтобы изменить жизнь к лучшему. Тогда мир, который нас окружает, станет совсем другим, наполненным счастьем, любовью и верой.

Проснулся в 2 часа ночи.  Не спится. В кельи кроме меня на стенах висят много святых образов, и каждые смотрят, так, как будто испытывают мою веру. Перед каждой иконой  горят свечи или лампады.

На сбитых полочках аккуратно расположилась православная литература.  Её так много, что, мне за всю жизнь её не перечесть, и каждая имеет свою неповторимую ценность. Я любил часами копаться в ней, особенно мне, нравилось просматривать интервью святых отцов.

Когда я находил  в них то, о чём думал, то  испытывал в этом внутреннее удовлетворение.

В голову приходили разные мысли, то я представлял себя мудрым монахом, то великим писателем,   часто думал о мирской жизни, о той, которая была  за воротами монастыря.
 
Эти мысли заполняли мою келью, и вместо молитвы я оказывался во владении своих чувств и воспоминаний, не в силах остановить их течение.

Мысли  возвращали меня в прошлую жизнь, навеивали сладкие воспоминания,  были виновником  моих потерь, боли и страданий, взлётов и падений.
 
В порывах чувств я вновь собирал и разбирал вещи в дорожной сумке, думая  что бы уехать или остаться. Мне хотелось посвятить себя служению Богу, отказаться от всего мирского, но в то же время появилось сильное желание увидеть своих близких людей,   их глаза, любимые черты, услышать их голос.

Моя вера слабела перед плотью, которая бурлила во мне словно весенняя река, наполняя мой разум несбывшимися земными благами и радостями.
 
При всей своей слабости я хотел быть  сильным,  замаливал грехи, смотря на святые образа, просил их о помощи, боролся со своими страстями и греховными помыслами, но без веры становился ещё слабее и рука моя была нерешительна, когда я молился.
 
В чём заключается сила? Это когда несмотря ни на что идёшь своей дорогой к цели, через непроходимые топи и болота, через высокие снега и безжизненные пустыни, зная,  что этот путь приведёт,  к счастью.
 
Признаюсь, что я не следовал, к счастью, а только о нём грезил. Сейчас с большим сожалением я смотрю на свои незаметные заросшие травой тропинки вместо широкой дороги, по которым путался и бессмысленно спешил. 
 
Слишком много времени и значение я придавал счастью,  и в погоне за ним  стал не замечать обычные житейские радости.

Но несмотря, ни на что — я шёл. Безуспешно.

Когда рушились все мечты, то я держался на внутренней вере, ради ничтожной теплоты от осеннего солнца, ради воспоминаний маминых глаз, блестящих как капли весеннего дождя.

Благодаря им, я стал чаще возвращаться в детство, чтобы спрятаться от страха под её тёплым взглядом.
 
Мама говорила, что я буду в жизни счастливым. Наверное, так и есть. Но только в детстве и сейчас спустя много лет, приобретая жизненный опыт и веру, я ещё больше начинаю ценить и благодарить Бога за то, что имею. 

Сейчас я держусь ради того, чтобы смотреть на спящую жену, сколько раз я пытался уйти, от неё туда, где ещё не был. Доставлял грусть и разочарование, молча, ненавидел и любил.

Сколько пережито, потеряно и забыто. Я хочу жить ради тебя. Готов своей болью платить за твоё счастье. Только бы ещё раз увидеть твою улыбку, услышать твоё признание в любви ко мне.

Оно необходимо на закате жизни, как свет и тепло солнца в холодный осенний дождливый вечер.

Закат имеет свою ценность, он неповторим, одинок. В нём есть смысл оценить заново то, что осталась позади, чего не смог заметить, к чему не смел прикоснулся.  В нём можно найти  пренебрежение к любимым и боль прожитого дня.
 
Я испытываю  счастье, любуясь на посапывающую  внучку, думая о том, как сохранить её покой. В ней есть то, что не хватает мне-чистого сердца. Моя внучка, самая дорогая частичка моей души.  В ней осталось то, что исчезло в людях. Безмерная душевность. Она слушает и старается помогать мне, готова отдать мне всё без какой-либо корысти.

И я в ответ обнимаю её крепко-накрепко, целую её густые локоны. Её отношение ко мне помогает мне стать счастливым. Точнее, ощутить счастье сейчас и здесь.

Есть люди, которыми больше всего дорожишь на свете. Отношения с ними складываются подчас трудно и долгое время, и когда приобретаешь понимание с ними, то боишься их потерять.

Мне очень важно сохранить в себе воспоминания детства. Они необходимы, когда умирают мечты, тогда  начинаешь искать другие, с надеждой, что, в конце пути, они приведут в цветущий, яблоневый сад.

Вспоминаю запах черемухи и сирени под разбитым родительским окном, пруд в зелёной тине, спрятавшаяся под корягой щука, зелёный луг, мальчик среди телят, полевые васильки, много солнца и счастья, которое повсюду: в каждой склонившейся травинке, в капле росы падающей со цветка, в летящем над рекой одуванчике.

Когда это было……?  Почему не сейчас?

Где брат мой, кто поправит могилу матери моей, кто построил дом свой на месте моего? Кто посетит отца моего в доме престарелых?

Отчего со временем мы лишаемся самого дорогого? Где, и в чём найти силу и опору в жизни, кто сможет понять и выслушать исповедь заплутавшего, грешного человека?

Годы сделали своё. Они дали мне возможность понять, что я как-то не так жил.  Многое в молодости было упущено, и теперь жалко то напрасно потраченное время, когда я был полон энергии и задора.  Старость не за горами, можно оборачиваться или нет назад, всё рано прошлое не вернуть.

Как повернуть вспять течение своей жизни, чтобы насладиться присутствием детства в потрёпанном временем и ослабленном теле?  Как изменить себя, чтобы божья благодать посетила и исцелила?

Наверное, я недостоин малейшего внимания создателя, его кроткого взгляда, мыслях обо мне.

Слишком много я думал о себе, а не о своих близких. Ради своего блага не всегда прислушивался к их мнению, не замечал их внутреннею боль и терзания, не проявлял должного внимания и любви.
 
Только спустя время я стал понимать и чувствовать страдания других людей, наверное от того, что прохожу через них сам.

В своих путешествиях по жизни я растерял многое: друзей, знакомых, здоровье, радужные мечты, которые теперь уже не радуют, как прежде. Всё сгинуло в унылых буднях многих бессмысленно прожитых дней.

Всё что сейчас есть со мной это семья, в окружении которой я чувствую себя снова словно ребёнок. Как в детстве радуюсь непонятной для меня мелочи, бываю счастливым оттого что нужен и любим, под маленькой ладонью внучки ощущаю неповторимую нежность и некрепкую её защиту, встречаю на себе заботливый взгляд жены, который не позволяет думать о страданиях и приближающей старости.