Счастливая семья — навык. Психолог Хефорс — о том, почему одной любви мало

В России высокий уровень разводов: по данным Росстата, на каждые три брака приходится два развода — с такой статистикой в мировом рейтинге страна занимает третье место по количеству распавшихся браков. При этом молодежь в социальных сетях наоборот все чаще популяризирует тренд на верность и стремится пожениться раз и навсегда. В связи с этим все чаще звучит вопрос: счастливая семья — это все-таки удача или навык, которому можно научиться? И если навык, то как им овладеть?

Семейный специалист Анна Каммалая Хефорс, отмеченная международной премией «Лучшие Таланты 2026», уже 20 лет изучает конфликты в отношениях и помогает парам выйти из кризиса. Она уверена, что у молодежи есть все шансы переломить тенденцию на разводы. Разработанная ею благотворительная программа по сохранению семьи получила признание на государственном уровне, а профильное издание о сохранении чувств вызвало большой интерес у читателей. Обсуждаем с экспертом, почему отношениям надо учиться с детства, что важного не рассказали нам родители и какие навыки нужно развивать, чтобы создать гармоничную семью.

Почему чувства не спасают от развода

Светлана Зайцева, aif.ru: Анна, статистика разводов многих наталкивает на мысль о кризисе института семьи. Ваш всероссийский благотворительный проект «Семейное единство» прошли порядка 15 тысяч пар. Как человек, который наблюдал такое количество конфликтов, скажите, почему продолжительные отношения становятся редкостью? Откуда столько разводов?

Анна Каммалая Хефорс: Число разводов в последние годы выросло потому, что на партнеров перестал давить стереотип из прошлого о том, что в отношениях все нужно терпеть, что сохранять брак нужно ради каких-то там приличий и детей, которые, кстати, наоборот страдают в несчастливых семьях. Статистика действительно тревожная, но она не означает, что долгие и крепкие отношения построить невозможно. Сейчас общество находится на этапе, когда разводиться все научились, а работать над отношениями, увы, пока нет. Для этого нужны навыки, которым по-хорошему нужно учиться с детства, а у большинства такого опыта не было. Мы не умеем выстраивать диалог, договариваться, управлять своими эмоциями и понимать их. Без этого даже сильные чувства со временем разрушаются.

Три базовых навыка для крепкого союза

— В результате вашей работы с семейными парами вы сформулировали правила построения гармоничных отношений и описали их в своей книге «Гармония в семье», которая была отмечена премией «Хедлайнеры ESG-принципов» в сфере устойчивого развития. Какие, по вашим наблюдениям, навыки отличают пары, которые надолго остаются вместе, сохраняя ценность друг друга?

— Если коротко, есть несколько базовых навыков, без которых долгие отношения невозможны. Во-первых, это умение говорить и слышать — не замалчивать, а спокойно обсуждать даже самые сложные темы, не перебивая и пытаясь встать на сторону другого. Во-вторых, важен навык управления своими эмоциями. Нужно уметь не срываться, а понимать, что с тобой происходит и как это влияет на партнера. Это помогает не «сливать» агрессию на близких, не обвинять окружающих во всех своих неудачах и понимать состояние другого. И третье — работа со своими сценариями: мы часто бессознательно повторяем модели из семьи, в которой мы выросли, и важно их осознавать и менять. К пониманию этих вещей многие, к сожалению, приходят поздно, когда за плечами уже не один развод или разочарование в личной жизни. Этому нужно учить с детства.

— А как научить этому детей? Им ведь трудно объяснить такие вещи. И как самим научиться отношениям и построению семьи во взрослом возрасте, когда давят сформировавшиеся убеждения и привычки?

— С детьми работает пример родителей. Ребенок копирует не слова, а модель: как вы спорите, как миритесь, как проявляете заботу. Поэтому главное — выстраивать здоровую коммуникацию в семье, называть эмоции, учить договариваться и уважать границы. Показывать, например, что ссора — это не конец, и даже несмотря на недопонимания, мама с папой все равно любят друг друга. Или когда один из родителей хочет побыть один, второй уважает это право и не трогает его какое-то время, но это не значит, что в отношениях разлад, просто взрослые уважают потребности друг друга, это до ребенка нужно доносить.

Что касается взрослых — да, с возрастом добавляются убеждения и привычки, меняться становится сложно, но это не приговор. Можно работать через осознание своих сценариев, анализ повторяющихся конфликтов и постепенную замену реакций на более конструктивные. Желательно у психолога. Отношениям можно научиться в любом возрасте — вопрос только в готовности брать за это ответственность и что-то менять.

Глубинная структура: чем системный подход отличается от классического

— В своей научной монографии «Системная психотерапия как инструмент укрепления семейных отношений и защиты ментального здоровья детей» вы описываете разработанные вами правила для создания гармоничной семьи. В чем главное отличие вашей методики от традиционной семейной терапии?

— Я использую сочетание методов работы с людьми, которые включают также анализ семейных сценариев — не только устойчивые поведенческие паттерны. Это значит, что в процессе терапии специалист исследует установки, которые у вас сформировались в детстве, находит дисфункциональные мысли и поведение, которые запускают конфликтные реакции. К примеру, человек может рассуждать, что если в семье будут деньги, значит будут и ссоры, или думать, что женщина обязана терпеть любое поведение от мужчины, лишь бы он от нее не ушел, иначе она станет неполноценной. Такие установки делают семьи несчастливыми, их нужно осознать проработать. Суть в том, что работа идет не только с поведением «здесь и сейчас», но и с глубинными установками, которые это поведение формируют. В классической семейной терапии фокус часто делается на коммуникации: как партнеры говорят, как слышат друг друга, как договариваются. Это важный уровень, но он не всегда затрагивает причины, почему человек в принципе реагирует именно так.

Таким образом, мы работаем не только с симптомом, а с глубинной структурой отношений, что позволяет выстраивать более устойчивую и экологичную систему партнерства.

Когда брак стоит сохранять, а когда — нет

— Вы упомянули женщин, которые терпят неприемлемое поведение супруга, лишь бы сохранить семью. Какие признаки, по вашему опыту работы с крайне тяжелыми ситуациями, указывают на то, что пора спасаться, а когда ещё можно попытаться сохранить отношения?

— Попытаться сохранить семью можно и нужно тогда, когда есть безопасность, взаимное уважение и готовность работать над отношениями. С конфликтами, недопониманиями и эмоциональной холодностью можно работать через диалог, терапию и изменение поведенческих стратегий. Но если есть насилие, физическое или психологическое, например, измены без попытки восстановления доверия, постоянные обесценивания, это уже угроза психике. В этом случае приоритет стоит сместить в пользу себя, а не отношений.

— Если пара решает сохранить брак, с чего им начать, если даже сам разговор вызывает конфликт? Как решали вы такую проблему коммуникации в том же проекте «Семейное единство», который стал одним из наиболее масштабных в России и бесплатно предлагал консультации и тренинги, что сейчас редкость?

— Для начала супруги должны создать безопасный формат общения и снижать градус эмоций. Да, сперва это будет трудно, по привычке захочется вспылить и обвинить партнера во всех бедах, но со временем пара сможет говорить друг с другом спокойно. И после этого уже можно разбирать семейные сценарии. Без навыков спокойного общения от терапии будет мало толка. Важно восстановить базовое доверие. Мы давали упражнения, где важно не спорить, а слышать: пересказать позицию партнера, уточнить, правильно ли один понял другого, признать его чувства, даже если не согласен с его точкой зрения. Для многих это оказывается новым опытом.

— Какой один главный миф о любви и семье, на ваш взгляд, чаще всего мешает людям строить долгие отношения?

— Существует миф о том, что хорошие отношения должны быть легкими и без конфликтов. Если в паре есть ссоры, значит, человек неподходящий, лучше порвать с ним и найти кого-то получше. Но конфликты — это часть нормы. В здоровых отношениях у пары бывает разлад. Конечно, речь не идет о ежедневных скандалах с битьем посуды, иногда ссоры будут случаться — это часть, можно сказать, вашего развития, как пары. Важно уметь не затягивать их и решать проблему до того, как она перерастет в нечто очень серьезное.